Natal?

Quando criança, ficava com os nervos a flor da pele esperando o natal, não pra ganhar presentes, na verdade, agradeço meu pai eternamente por nuncanunca nunquinha em sua vida, me plantar a expectativa de ganhar presentes, de pensar em presentes feito louca, de passar o ano esperando pelo tal papai noel, eu ficava ansiosa esperando meus primos distantes que vinham nos visitar nessa época, ficava radiante com a idéia de brincar de queimada na rua até tarde, de tomar banho de chuva, aquela chuva de verão, de ter meu pai de férias brincando comigo o dia todo, hoje vejo, que esperava essa época do ano pelos motivos certos.
Nunca precisei me comportar para o papai noel me trazer presentes, era como era, pois meu pai, que sempre foi Paimãe, me respeitava e o vendo me respeitar, só podia fazer igual, nunca fui de pedir brinquedos, ele simplismente me entendia, e assim, sempre que me presenteava, acertava em cheio, isso é até hoje, assim ele me ensinou, talvez sem querer, o quão importante é o vínculo entre pais e filhos, a sintonia que se dá só através do respeito, e os presentes não tinham datas determinadas, ele me presenteava de coração, sem data, pelo motivo certo, o motivo era porque:"Eu pensei em você", me dando assim mais uma valiosa lição.
A religião é outra coisa que sempre foi abordada de maneira suave em minha vida, sempre muito energética, sem pecados, minhas rezas sempres foram agradecimentos, não para um ser barbudo que nos julga, mais sim, para natureza, para tudo que nos cerca, e assim, minha vida, minhas crenças se formaram mais leve....e assim uma coisa ligando a outra, meus natais foram feitos.
Hoje, depois que me tornei mãe, vejo ainda mais a importância das atitudes (sempre) positivas e sensatas do meu pai, hoje, me espelho nele para educar meu filho, e vamos assim, remando contra a maré, contra dezembros vermelhos, consumistas e americanizados para tentar mostrar ao meu filho o verdadeiro Natal, que quando ele for um homem feito, suas recordações tenham gosto de reencontro, cor de banho de chuva...Que esse seja meu legado.

5 Meses!!!!!

Depois que entramos no universo da maternidade, a contagem do tempo muda, ele não passa como antes, ele voa.
Durante a gestação, tudo é contado por semanas, o que nos dá a incrivel sensação de que ontem eu descobri a gravidez, hoje eu já estou na metade dela, uau!!!, agora, com o bebe nos braços, saimos da consulta do pediatra e agendamos a próxima, pronto!!! o mês voa...e o RN, passa a ser um bebezão, e daqui a pouco ele tá comendo, AI MEU DEUS!!! ele vira gentinha, dá um frio na barriga.
E ai, que meu Rn virou bebezão!!!! do alto de seus...

* 8.420 gordinho lindo e cheinho de dobrinhas,
* 70 cm, está cada vez mais gostoso pega-lo no colo, agora ele enche o abraço,
* Continua mamando (deliciosamente) exclusivamente nas peitholas aqui,
* Começou a rolar de um lado para o outro,
* Passa objetos de uma mão para a outra na moral,
* Quando sentado, segurando minha mão, eu canto a famosa "Serra serra serrador... e ele se balança com sorriso aberto,
* Começou a pegar objetos com os pés, ( desconfio que é filho de macaco esse menino)
Descobriu que bater as mão na boca gera um barulho legal, nnao para mais de fazer,
* Faz bruuuuuuummmm com a língua pra fora e com direito de baba pra todos os lados,
* Me matou de susto ( a louca) dormindo 2 noites inteiras e acordando as 10 da matina, fez a casa inteira perder hora hahah,
* Faz balbucios cada vez mais lindos,
* sua personalidade está aparecendo cada vez mais, e fico muito feliz ao perceber que ele é espirituoso, divertido e simpático,
* Já sabe chamar a atenção, quando não esta recebendo a dita,
* Passou a se interessar muitoooo pelos nossos cachorros,
* Tenta pegar tudo que esta ao seu alcance, e conseguindo, leva pra boca,
* Seu primeiro dentinho, adivinha,está apontando,
* E o marco mais legal...sentou!!!!!!!! primeiro por alguns segundos, no outro dia poucos minutos, e no terceiro dia, já estava craque.

Mágico poder acompanhar de perto tanta mudança, tantas descobertas, ver seus olhinhos brilhando assustados e felizes a cada novidade, e a mãe boba aqui, chora, chora todo dia, descobrindo junto o verdadeiro sentido de ser mãe.

Só uma despausa.

Crecendo junto com meu amor.

4 Meses!

4 meses!!!

* 7.700
* 67.5 CM
* sorriso escancarado
* gargalhadas escandalosas
* aprendeu, não só ficar de bruços e se erguer, como também a se virar!!!
* parou de estranhar pessoas, até estranha, mas não chora mais, só olha com as sombrancelhas cerradas hahaha, tipo, TE CONHEÇO?
* parou de tirar sonecas durante a manhã
* grita, tanto de felicidade como de revolta. alto e muito muito estridente;
* junta os dois pezinhos no ar, parece um macaquinho,
* já consegue pegar os pés e tenta levá-los até a boca, ainda sem sucesso;
* leva tudo na boca,
* sente cosquinhas em todo canto do corpo,


* e além das novidades continua com todas as delicias do mês passado...

(Esse mês as medidas são do dia exato de seu mêsversário, as medidas anteriores são do dia 24!!!)

E nem precisa dizer que o amor é imenso, cresce junto com o pitoco!!! paro pra pensar o que era minha vida sem esse serzinho.

Vira vira, virou!!!

Gael nunca gostou de ficar de bruços, sempre soube do bem que faz para musculatura das costas, dos olhos e bl´bláblá, mais o fiote não curtia, coloca e abria o berreiro com a cara enfiada no colchão, nem uma levantadinha ele dava. Ai, que semana passada resolvi adotar a tal posição durante a shantala, que até então era feita de maneira meia boca, porque o dito não parava de bruços, coloquei e para meu espanto ele ficou quietinho, naquelas né, por miseros 5 segundos, pensei, tá bom pro começo, e fui insistindo, todos os dias pela manhã e a um pouco a tarde também, até que ontem, pela manhã, surpresa!!! além de ficar de bruços, levar os ombros, sabe, miniflexão, o gostoso virou!!!! meus olhos se encheram de lágrimas, soltei um grito, quase matando de susto o pequeno, a noite, maridnao chegou do trabalho e fui mostrar toda orgulhosa, mas com um receio, vai que ele se virou sem querer...que nada, lá foi ele, dominando a manobra, se virou de novo., agora ele já pegou as manhas, vira e desvira e abre o sorrisão banguela.
VIVA A (PEQUENA) AUTONOMIA DO SERZINHO DE 4 MESES!

3 (LINDOS) MESES.

E ai chegou!!! Gael completou seus 3 meses, muita evolução, muita emoção!

* 7.200 k. um gordo gostoso!
* 65 cm, gigante aos olhos da pobre mãe!
* começou a pegar brinquedinhos, claro que de vez enquando ele não se liga que pegou, e fica olhando pra minha cara, tipo...Mãe, cadê o brinquedo que estava aqui?
* quando deitado, segura meus dedos, agrupa as perninhas no peito e ...bummm...força pra frente, sobe com a cabecinha alinhada as costas,
* balbucia mais do que nunca e com expressões facias e mão a gesticular,
* mama balançando meu dedo pra lá e pra cá,
* já entende algumas brincadeiras e gargalha alto com elas,
* impulsiona o corpo pra cima empurrando com os pés,
* depois da mudança de horário, um milagre aconteceu, passou a dormir 6 e até 7 horas seguidas durante a noite,
* começou a estranhar lugares e pessoas,
* está demonstrando adoração por plantas, fica vidrado com flores,
* está apaixonado pelo seu pai, olha, ri, faz charminho, coisa linda de ver,
* SORRIDENTE, está muito sorridente, o que me derrete o coração e me transborda os olhos todos os dias.
Está cada vez mais gostoso ser mãe, já não imagino minha vida sem meu pitoco.

Eu tenho mãos!

Ganhei um belo presente de dia das crianças...e fugiu, fugiu de longe do capitalismo selvagem que gira em torno do tal 12 de outubro.
AMEI.
Muita emoção pro meu pobre coração...enfim Gael descobriu que tem mãos...

Da solidão de ser mãe.

Depois de ser Mãe é que descobrimos o quão forte somos, não digo isso tomando por base trabalho de parto, com suas contrações dolorosas ,tão pouco, baseada no ato de dar a luz, isso é fichinha perto do caminho solitário que o ser Mãe nos proporciona.
A solidão aos meus olhos nunca foi de todo mal, sempre tive meus momentos eucomigo mesma e sempre me fizeram muito bem, momentos onde mergulhava fundo, agarrava entranhas e tirava os nós, quando me casei, no pacote veio uma sociedade, então éramos não só marido e mulher, sócios e tabém amigos de trabalho, nesse momento a solidão naturalmente me abandonou, continuei tendo minha vida paralela a nossa vida, mas a solidão, nesse período não existia, meus pensamentos , pela primeira vez na vida,quase eram feitos em voz alta, tamanha sintonia e cumplicidade que tínhamos... O tempo passou, e depois de me tornar Mãe, a solidão deu as caras novamente, adorada em alguns momentos, quando entro no banho por exemplo, momento onde me vejo de mãos vazias, aproveito e esvazio a cabeça, fico, penso, viajo, sem filho, sem marido, sem casa, sem contas, só eu água a baixo, me deixo escorrer.
O caminho é solitário, ainda que o companheiro esteja ali, de orelha em pé, as madrugadas são minhas, a cada respiração do pequeno, sou eu que pulo da cama, cabeça de Mãe que não desliga nunca, que se ausenta do mundo real (por alguns meses), que pensa na casa, comida, roupa lavada, fraldas, sono , marido, e ainda arranja um tempo pra tirar a sombrancelha, depilar a perna, que passa o dia ali, sem gente, sem barulho, sem muvuca, ser Mãe é abrir mão de si mesma, é o xixi esperar, o banho esperar, é não estar em primeiro lugar (ao menos por um tempo, ainda com seu limite), ser mãe é solitário.
Solidão e crescimento, a solidão que nos mantém forte, aquela que nos manteve vivas quando nos primeiros dias com o filho nos braços, queriamos chorar junto com a cria de dor nas costas, de sono, a solidão que nos faz alerta, a solidão que sempre vai ser a acompanhada, a deliciosa solidão de estar ali, parada na beira do berço, coração transbordando de amor.

Segundo mês chegou...e passou.

Chegou, eba!!! e passou...ainda não consegui me organizar nesse mundo doido da maternidade, não consigo tempo para quase metade das coisas que costumava fazer, me contem hein mães da blogsfera...como?como?como postar, contar tudo com um pitoco que toma todo tempo do mundo?!!! Mais um mistério a ser desvendado.
E ai que Gael completou seus 2 meses, e nós, pais de primeira viagem, estamos babando, morrendo de amores, e dor nas costas, diga-se de passagem...

•Ele está com nada mais nada menos que 6.050 quilinhos básicos, ai entra a dor nas costas,
• com 61 cm, comprido que só,
• achando que domina a arte do pescoço duro, não encosta a cabeça por nada no mundo, fica com ela em pé,
• excrusive, não deita mais, odeia, chora, esperneia, quer mesmo ficar de pé, olhando tudo ao redor,
• fica com as mãos abertas e agarra meus dedos com destreza, além de agarras seus cabelos, enfiar o dedo no olho, coçar orelha, coisa linda de ver,
• mama com os olhinhos vidrados em mim, quando não, para pra rir,
• falafalafala, acorda falador,com seus ah, ehh, aihhh, hihi, e sorridente,
• está entrando no ritmo, criando sua própria rotina, e ai se sair dela,
• responde com sorrisos e gracinhas nossas brincadeira,
• já faz farra no banho, molhando o quarto inteiroooo,
• ama lustres e ventiladores de tetos ( vai entender),
• acorda uma unica vez durante a noite, GRAÇAS A DEUS! masssss, briga contra o sono toda santa noite,
• parou de regurgitar(em jorros hahah) e as cólicas, malditas cólicas estão quase abandonando nosso doce lar.
Muitas mudanças, deliciosas mudanças, agora o pitoco está com forma de gentinha, reagindo, interagindo e encantando a todos ao redor.Enquanto isso, a mãe aqui, está se acostumando com a vida corrida, com os xixis na cara, com os cocos bombásticos e com o cheiro de hipoglós.

A mudança necessária!

A vida mudou, a cada dia muda mais e mais, a cada dia se torna mais bonita, suave...e esse pobre blog teve que seguir o fluxo! Mudou!!! Porque a maternidade e a corujice andam juntas, de mão dadas!

Primeira vacina.

Sim, sou natureba, mas não, não deixo de vacinar meu filho por nada nesse mundo. Li muito a respeito e acho um pouco de exagero a não vacinação, a realidade em que vivo não me permite não vacinar, aliás a que todos vivemos, estamos em contato constante com pessoas, poluição e várias outras coisas que fogem do nosso controle, seria um retrocesso, acho que nem é válido discursar a respeito, já que cada um cada um né...
O negócio é que levei Gael para sua primeira vacina, cheguei, e o fundo musical era um bebe de 3 meses gritando a plenos pulmões, quase um banho no Gremlins, super animador para uma mãe de primeira viagem em sua primeira vacina...tive um avc ali mesmo e entreguei a missão para o super pai levar o pequeno até a sala de tortura, (leia-se, tortura para a mãe), e lá foi o bonitão, tirando um sarro da minhaFabi_drosophila@hotmail.com cara, com pose de super homem, uma vacina depois (é, porque são duas!!!), a cara do super homem deu lugar a olhos marejados, com cara de que estava sentindo mais dor que o Gael, que aliás, chorou mais com a gotinha na boca, do que com as picadinhas em si, chorou sentido e com os olhos arregalados, menos do que a Gremlin baby que saiu antes dele.
Coração partido e teta entregue ao pequeno para aliviar a tensão, a noite, febre básica de 39 graus, e o resto de coração que eu tinha, ploft... ele ficou aninhadinho em meu colo por 2 horas, gemendo baixinho, e eu, super-mãe-parideira-super-teta (é o caral%$#)...com uma lágrima no canto do olho, pensando que todo santo mês a história vai se repetir, aguenta coração.

Resgatando a dignidade.

E ai que depois de um mês e meio, resolvi dar as caras em um salão de beleza,ainda não consegui o dia de princesa, devagar chego lá.
Arquitetei minha saída relâmpago dias antes do evento, combinei com meu pai para ele ficar com o pitoco, dei peito 20 minutos antes do horário marcado e VRUMMMM...sai voando para o tal salão, um novo que achei perto da casa do meu pai, calculei tudo né, vai que o bonito resolve abrir o berreiro, tinha que estar perto o suficiente para sair correndo e chegar antes do berreiro virar esguelamento, esse salão era o perfeito para a situação, 5 minutos do esguelamento, e lá fui eu, mãos vazias (eita sensação estranha), unhas mal tratads e sombrancelhas a lá Frida.
Cheguei me sentindo a dondoca, ufa...cheiro de acetona, fixador de cabelos, barulho de secador...ai que saudade...sentei e uma foi tirando a sombrancelha e a outra moça começou a fazer as unhas das mãos, me senti na obrigação de me explicar, dada a situação das minhas unhas, contei do Gael (mostrei foto, nunca imaginei isso acontecendo), da falta de tempo que eu não acreditava quando mães me contavam, contei a vida, falei falei falei, também, um mês e meio sem fazer unhas e sem conversar com tanta "gentes" (essa foi a primeira saida pós parto), tudo lindo e maravilhoso, quando a coisa aqui resolveu dar uma ligada pra saber se Gael estava bem, dormindo feito anjo, BOBA!!! meu pai atendeu o telefone meio aflito e ao fundo, BERREIRO!!! Fiquei deseperada, meu pai disse que ele havia acordado aquele minuto, mas a voz de desespero nao me deixou acreditar, não pensei duas vezes, abandonei o sonho e sai correndo, chegando (graças a deus) antes do esguelamento,ao menos consegui resgatar a dignidade... tá, metade da dignidade, as unhas do pé, essas coitadas, ficaram pra próxima aventura.

Reza braba...

E ai que Gael é um lord, daqueles bem fofos, gostosos e já com dobrinhas nas coxas (disse a mâe), e ai que me senti a própria MULHER MARAVILHA PARIDEIRA, antes das cólicas, ele até sentia algumas, que eu na minha inocência achava que era o limite, boba! cólica mermo meu irmão pegou essa semana (oi! 1 mês e meio, é isso mesmo?), aqueles sorrisos marotos de canto de boca abriu espaço pra guela estridente e rouca (de tanto chorar) do meu pitoco, claro que já tentei de tudo, massagem, bolsa de água quente, pedalada com as perninhas, balance até o braço tremer (afff e como treme, acho que estava despreparada fisicamente hahaha), musiquInha, e até a técnica do secador anda falhando, aliás, até a peithola anda falhando, antes, depois de tentar de tudo, apelava pro peitO e boom, dava certo, Gaelzito se tranformava em lord novamente, agora...ai meu deus, além de não funfar o bichinho quase arranca o bico fora, tentei a tal milagrosa CE jura?) funchecoréa, nada, gotinhas (nada) mágicas de lufital, espasmo flatol, nada, até chá de erva doce, sou contra dar chá, água ou qualquer outra coisa até os 6 meses, mas meu bem, mamãe não é de ferro, tentei, ele fez ânsia, cara feia, cuspiu e chorou! então tá.O caso é que estava até ontem, contando os dias para os ditos 3 meses, que segundo a lenda, as cólicas malditas desaparecem feito mágica, até que recebi a visita de uma amiga, linda, mãe de um lindo de 4 aninhos que me contou que o pitoco dela sofreu com as mesmas filhas da pu&*%! até os 6 meses!!! É 6 MESES!!!Nessa hora tive um avc, morri ali!!! Será?!!! gente! eu aqui planejando ao 6 meses, dormir 6 horas seguidas, sair e tomar um vinho, sei lá, palenejava fazer as unhas no salão, aliás, passar uma tarde no salão dando um trato, recuperando a dignidade perdida junto com as horas de sono...e ai cai essa bomba em meus braços, 6 MESES!!!Comecei a rezar desde então, novena, promessa e tudo o mais, tá certo que até chorando ele fica lindo, mais num cabe mais olheiras em minha cara, isso precisa acabar já! e enquanto não acaba vou fotografando, aé porque, como disse, mamãe não é de ferro!

Dia dos pais e uma semana.

Sim... O primeiro mágico dia dos pais chegou e passou, e eu aqui, a trocar fraldas (que cá entre nós, resolvo com rapidez ninja). Penso e repenso, como as mães de bebes piticos conseguem desempenhar outras funções além de SER UM PAR DE PEITOS em tempo integral? Juro que nem email consigo responder... Inclusive o celular virou irmão, acesso a net dele, rapidão durante algumas (longas) mamadas(como agora por exemplo). Mas o negócio é que o dia dos pais foi muito especial, fizemos nosso primeiro ensaio no Estudio, Gael fez cocó por todo lado, ficou peladinho e adorou, e o melhor de tudo, parece adorar posar pra fotos...o mais novo papai do pedaço está babando, vez ou outra o percebo meio assustado, meio perdido, de fato a ligação da Mãe é um pouco diferente, nós mães, nos ligamos a muito ao pequeno, o sentimos por meses e nos conhecemos de maneira muito profunda, e caso isso não tenha acontecido, na marra acontece aqui, do lado de fora...
E papai tá se esforçando, já trocou a primeira fralda, mas ainda não arriscou aquele banho, pegou jeito de ninar, mas ainda não teve a coragem que eu tanto sonho de demostrar seus dons no meio da madrugada...enfim, aos poucos a ficha está caindo, aos poucos ele está percebendo o quão sortudo é, acho até que a regra dos três meses não se aplica só para adaptação do pequeno, se aplica também nós, mães e pais.

Descobertas.

As semanas continuam na velocidade da luz, agora um pouco mais até, talvez minha sensibilidade esteja alterada, um pouco pelos hormônios voltando ao seu estado normal, talvez pelas noites zumbis, ambos me deixam meio grog, ou deixavam...

Descobri nesse mês que passou que sou mais forte do que imaginava, que resisto muito bem a dores extremas, já que um dos meus mamilos está em pedaços, (tá exagero, mais machucou bastante), na primeira semana tudo lindo com meu filhote em casa, eu me achando a super poderosa, o bonito dormindo bem e eu toda feliz com minha cadeira de balanço, amamentando feito louca, livre demanda como tem que ser, até que no 4 dia quando o leite realmente desceu e meus peitos pareciam explodir, Gael se embananou, eu me embananei e boom...uma pega errada, um dia de pega errada e o meu bico fissurou, fissurou grandão e achei que não fosse aguentar, aguentei, a semana passou e as coisas estão se encaixando, ainda um pouco sensivel mas não doendo...(santas conchas)

Decobri que posso me acostumar com a falta de sono, no inicio, cochilava amamentando, durante o dia corria dormir quando Gael dormia, e ficava pregada, mal humorada (com os outros, nunca com o pequito), hoje descobri que me acostumei a dormir picado, antes precisava de 8 horas pra ser gente, até acordei com insônia noite passada, quando meu filho resolveu dormir 4 horas seguidas (ohhhh).

Descobri que sou calma, é...Gael esta com algumas crises de cólica e esguela vez ou outra, e eu, calma, muito calma...que orgulho.

Descobri que agora não dá pra sair de casa em 10 minutos, tudo tem que ser friamente calculado e organizado pelo menos 3 horas antes...ó céus.

Descobri que nasci pra ser mãe, tudo, tudinho me agrada, as trocas de fraldas, banhos, noites mal dormidas, amamentar é viciante, até o leite vazando quase me encanta (mentira, isso me irrita loucamente, quando para de vazar hein?!)

Gael por sua vez, descobriu o ventilador de teto, fica vidrado quando deitado;
Já levanta o pescoço, empulsiona o corpinho com as pernas;
Ri, essa semana começou a sorrir de verdade, (mata a mãe do coração), acorda bem humorado, e gosta de Smiths (orgulho da mãe);
Adora ficar pelado, a qualquer hora e qualquer lugar, ama tomar banho, e dorme com o som do secador de cabelo (ótima dica "incrusive", secador, aspirador de pó e máquina de lavar roupa, acalma que é uma beleza);
Fica com as mãozinhas abertas e faz carinho enquanto mama;
Já começou a brigar com o sono, principalmente durante o dia;
Não gosta de conversas durante a mamada (certinho filho!)
Cresceu 6 centimetros em 30 dias, tá fofo...

E assim o mês passou, nos reconhecemos de primeira, mas agora, parece que sempre tivemos um ao outro, não me lembro da minha vida sem tê-lo em meus braços...tudo faz sentido, agora, nesse minuto...e as descobertas só começaram agora.

Manhã de domingo.

E foi assim... Era manhã de domingo, domingo de inverno, onde o sol alaranja o céu e o vento sopra fresco. Sempre fui apaixonada pelo inverno ( ainda que por aqui, este seja tímido) , sempre fui apaixonada pelas manhãs de domingo, nãao poderia ter o cenário mais bonito para dar a luz. Meu melhor amigo se casaria no sábado (09/07), o que havia mexido com meu coração, já que no dia 08 completaria 40 semanas e eu jurava saber o dia exato que havia engravidado, ou seja, grandes chances de na hora do casório eu estivesse parindo... Massss... Cheguei no dia 08 sem expectativas, coração em paz mas com lágrimas nos olhos, sabendo que faltava pouco, não dá pra ficar grávida pra sempre né?! Limpei casa, arrumei mala, chorei e o dia passou. Sábado fomos em fim ao casório do amigo, as 10:30 da manhã estávamos nós , eu, ri e Gael, ainda pro lado de dentro mas roubando a festa, revi amigos, abracei os noivos e fomos pra festa, no alto das 17:30 comecei a sentir cólicas menstruais leves e irregulares, borá pra casa né... Vai que... Fomos pra casa, e eu na dúvida, será que isso e contração?, comecei a anotar os horários e duração das ditas, marido rindo da minha cara, jurando que num era nada, afinal pra ele eu iria sentir muita dor.... Ledo engano.... A noite chegou e as bonitas marcavam de 10 em 10 minutos, acendi meus insensos, minhas velas, meus mantras e me pus a exercitar, o marido.... Deitou e dormiu, eu deixei, pois sabia que o trabalho era longo e solitário, no melhor dos sentidos, me entreguei e me aprofundei em mim, até as 2:00 quando elas já marcavam de 5 em 5, acordei marido , que deu um pulo digno de esportista e correu colocar em prática tudo que havia aprendido, massagem nas costas, esquentando a bolsinha e me fazendo rir, ligamos pra nossa doula, em 1 hora ela estava em casa e minhas contrações de 3 em 3, pra mim cada contração era comemorada de maneira intensa, já que a cada dorzinha podia sentir meu filho mais próximo, agradecia e respirava relaxada, aliás relaxei muito, não senti dor... As 6:00 resolvemos ir pro hospital, pegamos tudo, bola, banquinho de parto e malas e lá fomos nós, num misto de euforia, fantasia e realidade, nessa altura do campeonato, o tempo pareceu voar...Chegamos e o DR já havia deixado todos avisados, aliás no hospital todos nos conhecia, fui a primeira a buscar o parto humanizado ali, subimos para o quarto, ali fiquei no banquinho de parto, Dr. chegou, escutou o coração e fez um toque, ali mesmo de cócoras, estava com 8 de dilatação, depois disso senti 2 contrações e fui pra 10... Sala cirúrgica, fomos todos sorridentes, marido fotografando, doula filmando e as contrações avisando que a hora estava chegando, sentia uma enorme vontade de fazer força, negociamos a posição do do expulsivo.... Me pus de quatro na mesa, não deu muito certo, vi que Dr. amarelou, pedi demais... Fiquei sentada praticamente, o que não me deixou satisfeita, mas naquela altura do campeonato, nada poderia estragar o momento... Dali não via ninguém, só sentia a mão do meu marido,transbordando amor, e a mão da doula com muito cuidado... E de mim... Um grito, um urro primitivo me dando a força, um pedido... Vem filho... Coloquei a Mão e pude sentir seu cabelo, concentração, pude sentir seu corpinho passando, sua cabeça girando, seu corpo saindo...Filho!!! Olhei direto em seus olhinhos vivos e o reconheci na hora, era ele mesmo, Meu filho, nosso filho!...As 8:10 Gael chegou nesse Mundo doido, numa manhã alaranjada de domingo... As 8:10 senti o maior amor do mundo, bem ali em meus braços... As 8:10 nos completamos, formamos enfim uma familia... Ali, a aventura só começou.

Gael chegou sem intervenções, de maneira natural,51 centimetros e 3.140.

39 semanas e a certeza da vida que aflora.

E assim, depois de 8 luas, 273 dias e horas controversas, chegamos aqui, barriga apontando pro horizonte, umbigo fora de meu alcance, a cada passo, pontinha dos dedos aparecem envergonhados, coração de mãe, que já bate por dois e nem sente o peso de bater, só sabe sentir a presença, a doce certeza de não estar só, conversa jurando escutar as respostas, sente, sente mais do que vê, na verdade nem precisa ver, o elo está ali, a vida está ali, formada dentro de si, uma inteireza estranha, um contentamento, uma misto de euforia, curiosidade e satisfação, por estar assim, serena, calma, confiando que tudo está certo, tudo está perfeito, que tudo está brotando, crescendo, vida!!! são muitas emoções em um só corpo, há muita beleza em gerar, o ritmo dos dias, saber que a qualquer momento ele estará aqui, meu filho, pedaço de mim, parte de nós, é um velho conhecido ainda desconhecido, é a certeza de que o amor é maior, é a certeza de que o conheço a mil anos, mas ainda assim não faço idéia de seu rosto...meu filho...que venha.

38 semanas e a despedida.

Ufa!!! maratona chegando ao fim, não sei se é ufa, ou dorzinha de despedida, a gente se acostuma com a barriga, com as mexidinhas durante o dia, super mexidinhas, me acostumei com as noites picadas, picadas pelos xixis, até dormir do lado esquerdo me acostumei,( pra quem não sabe, é o melhor lado para oxigenação do baby e da mama também), ainda não caiu a ficha que daqui a pouco, pouquissimo tempo, diga-se de passagem, o barrigão vai pros braços, e poderei deitar de bruços, ai que saudade... dormir do lado direito sem encucar, andar de carro sem soltar meus AIS a cada buraco, não caiu a ficha que daqui a pouco ele estará aqui, do lado de fora, respirando por si só, daqui a pouco...
Há quem diga que rola uma certa nostalgia, um luto mesmo, pela barriga, há quem diga que isso é bobagem, afinal terei minhas mãos ocupadas por um bom tempo, não só as mãos, olhos e coração, daqui até a eternidade...qual dos dois, não sei, nem me arrisco, mas de qualquer maneira, daqui a pouco vou descobrir.

37 semanas e virei mulher bomba.

Grávida vira mulher bomba né não?, estranho como as pessoas te olham de canto de olho, nessa altura do campeonato,além dos clássicos palpites seca pimenteira, agora de bônus, ganho preocupações sem lógica, sair a noite é quase pecado capital, meus ouvidos já vão preparados para os bombardeios de perguntas que são respondidas de maneira seca e dissimulada..."Quando nesce hein?!!!..."Logo!","'tá ai ainda?"..." Prá você vê", e assim por diante...fazer faxina, ahhh quase escondida, caminhada entãooo, meu deus, parece que cuspi na cruz, atravessar a rua se tornou obra de mestre, quando acompanhada, minha irmã mesmo, quase foi atropelada preocupada com meu desempenho na faixa de pedestre, parece que estou prestes a explodir, ao menos é o que pensam.

36 semanas e a vida sem o aspirador de pó.

A tal da síndrome do arrumar o ninho me pegou de vez, sempre fui maniatica por arrumação e limpeza, coisa que lutei por anos, mas agora deixo dar as crises de pitis e ligo o aspirador de pó sem receios.
Desde que engravidei, fiz uma lista (ridícula, mas incontrolável), de coisas pra fazer antes do nascimento do Gael, desde pintura nova pra casa, lembrancinhas, cortinas novas etcetcetc...e ali, mês após mês me vi riscando o que conseguimos e vez ou outra acrescentando um item a mais, mas devo assumir que na última semana surtei geral, vi que 3 dos 500 mil itens vão ficar pra trás, e como vão...quis chorar de raiva, deu comichão só de olhar 3 míseros itens e ter a certeza que não serão concluidos, depois de sentar, respirar e analisar tamanho piti por tão pouco, deu vergonha e medo...imaginei que a vida vai mudar depois de um pimpolho correndo e pegando tudo o que ver pela frente,sim, depois de um filho as coisas mudam, é o quedizem as tias, vizinhas e avós, "você acha que vai manter a casa limpinha desse jeito?" nunca me senti amélia, na verdade sempre gostei desse termo (que já foi o tempo de soar preconceituoso), sempre adorei limpar, ajeitar, perfumar e colorir minha casa, aliás, isso me acalma pra cacete, ligar o aspirador e vrupt... deixar a brilhar, e depois do piti master senti uma dor no peito, a certeza de que as coisas vão mudar pouco em breve, acho que as listinhas farão menos sentido, e os cisquinhos no tapete vão me dar uma trégua, acho que no fundo me bateu até um certo alivio...só assim pra me libertar do aspirador de pó.

35

Do alto de nossas 35 semanas, percebi que não escrevo mais poesias.
A vida anda tão, tão doce, que a poesia já está ali, quietinha, calma, junto.

34

As coisas começaram a tomar forma, na verdade a tempos começou, mas a realidade é que é devagar que as fichas caem, é aquele friozinho na barriga quando olho pra barriga, que desenha seus contornos de maneira tão perfeita, posso jurar que vejo seus bracinhos, joelhos e pezinhos saracutiando por aqui.
O tempo, que antes era meu arquiinimigo (já que sou a ânsia em pessoa, ou pelo menos era), se tornou amigo, resolvemos nos dar uma trégua, levantei bandeira branca, hoje ele me leva ao seu encontro, filho, e acho que a chave dessa mudança foi o AMOR.

Perdendo a classe.

Não consigo entender algumas coisas da vida, coisas simples, ou pelo menos era pra ser, na verdade, estou meio as tampas com isso tudo.
Palpites demais, exigências demais, minha vida parece estar a escapar por entre os dedos, a graça começou quando Gael foi anunciado, a partir dai, as pessoas já se nomearam avós, avôs, titias,e a puta que pariu, se esqueceram apenas que antes disso tudo vem a mãe!!!!!aos poucos, as pessoas se esquecem que o bebê que está a caminho, tem uma familia, e essa, até então, composta por papai e mamãe, está se formando, aos poucos, com calma, com muito amor, e loucos por PRIVACIDADE, ajuda se pede, dicas se pede, palpites dispenso com fervor e palavrões na ponta da língua!
A barriga se torna de maneira bizarra algo ( quase ) público ( até já falei sobre isso por aqui, é que tá fo$#!), já que as mãos, dos parentes e até de desconhecidos, teimam em alisar, apertar, segurar a dita, coisa chata! e ai, a dona da barriga em questão,passa por chata, ao dar um piti com educação, sempre com educação...epaepaepa...as perguntas mais intromisivas já foram a tempos lançadas, sobre alimentação (mamãe é vegetariana),e daí se não quero que meu filho coma carne?, sobre o parto, sobre açucar, sobre lugar oonde vamos ficar hospedados logo após o nascimento (tipo, minha casa?!), visitas no dia do nascimento, afff, avisar a familia inteira que estou em trabalho de parto (claro, claro, quem sabe aquele parente chato possa segurar a palcenta!)...e coisas que cabem a mim e maridón decidir, por deus, aonde enfiaram o bom senso? Vez ou outra desconfio que no mesmo lugar do respeito...Que Deus me ajude, porque desconfio que vou perder a classe hahaha.

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Caminhei por lugares diferentes essa semana...e foi bom, muito bom.
Daqui a pouco seremos 3, e a caminhada um pouco diferente.

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E o 8tavo mês chegou, e já o vejo passar...
Juro que de alguma maneira esparava coisas "estranhas", já vi e ouvi histórias de arrepiar, azia, insônia, inchaço, dores pelo corpo, cãimbras, manchas e seilá+oque!!!
a verdade é que meus 8 meses de barriga, estão me enchendo de alegria, orgulho e bem estar, não sei se é sorte, estilo de vida ou boacuca, só sei que estou a amar todas as transformações e as boas noites de sono...fora a auto estima que está lá em cima...
E saber que é daqui a pouco...

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Filho...estais a revirar minhas entranhas!!!!!!!!
Tenho pra mim que vai ser do "peru"...meu sonho, garoto sapeca, ligado assim, no 220.

Aprendendo.

Demorei uma semana para engolir o dia das mães...está certo que foi especial pra mim, em partes, foi muito especial pensar na revolução que aconteceu em minha vida, em nossas vidas, e me sentir mãe no dia delas pela primeira vez, ainda que poucas pessoas tenham se lembrado disso...
Foi um dia/semana, diga-se de passagem, onde pensei muito nas mães, e o que realmente isso tudo quer dizer, para alguns, só gerar, para outros proteger, mimar, a reaalização de um sonho (daqueles bemmmm egoístas)...e na minha breve experiência, como filha de paimãe, neta de vómãe e filha de mãeausente, sei que não é nada disso.
Sempre me considerei uma pessoa de muita sorte, sorte imensa por ter um pai maravilhosos, desses que não se encontra em toda esquina, amigo, confidente, carinhoso, que sempre me respeitou como pessoa e não me tratou só como filha, ele me ensinou a vida inteira de maneira muito despretensiosa a ser uma boa pessoa, de coração limpo, e gostaria de ter herdado um pouco mais do doce coração que ele possui, tão doce, que vez ou outra alguma formiga teima em rancar-lhe pedaços, e ele tão doce permite e se reconstitui, do alto de sua sabedoria simples e clara (acho que a sabedoria é isso), pai que sempre foi mãe, que me fez ver que gerar é só um detalhe (em alguns casos), que o amor é mais, maior e puro...ao vê-lo tive vontade de ser mãe, aquela que ele é, de criar lembranças tão boas quanto as que ele deixou marcada, com ele aprendi a superar mágoas, com ele percebi que antes de qualquer titulo, mãe, pai, irmão, cada um é cada um e que isso não significa a garantia de amor e aceitação, aprendi a amar quem me ama, com meu paimãe entendi que as pessoas nascem sim com um propósito, aprendi a ser mãe.

30

A mágica de nossa comunicação está a me surpreender todos os dias, quase te escuto, quase te vejo, de tanto que te sinto.
E a contagem regressiva começou.

29

Filho, não consigo sonhar com você.Juro que tento, me concentro antes de dormir, rezo, medito, e nada...sonhei uma vez é verdade, bem no comecinho, mas eu estava te amamentando, então só consegui sentir você bem pertinho, esses dias rolou um outro sonho bem sacana, eu te ninava, via seu corpinho, e a hora que a imagem foi subindo, chegando em seu rostinho...pluft! acordei com um chute enorme e saí correndo pra fazer xixi, o que acontece pelo menos 8 vezes durante a noite!
é filho, acho que vai ser surpresa né, e até acho que vai ser mais bonito assim.

Com amor.

28

Filho, mamãe foi dar uma olhadela em você essa semana, e algo me encheu o coração de alegria...VOCÊ VIROU!!! Está todo bonitinho de ponta cabeça, ou seja, posição que adoro de paixão e que vai ser muito importante para você vir ao mundo, ao menos do nosso jeitinho.
Fiquei feliz, estou feliz, principalmente por você ter me escutado, passamos a semana toda conversando muito, e acho que você entendeu.
UFA!!! UMA PREOCUPAÇÃO A MENOS.

27

Filho, pra você e por você, mamãe virou artesã!, sério!!!
Sempre tive uma vocação pra coisas manuais e muita criatividade, desenhos, roupas, fotografia sempre foram o meu forte, mas dessa vez me surpreendi!
Alguns dizem que é o amor de mãe, outros, que a gravidez aflora os sentidos, bem, a minha teoria é bem mais simples, eu estava começando a sentir o surto ansiedade de aproximar, e antes mesmo dele bater a porta me pus a trabalhar, comprei feltros, linhas, botões e miçangas e me joguei na produção de móbiles mais lindos que pude...e deu certo! Mamãe está calma novamente e seu quarto mais colorido que nunca.
Que o amor de mãe me ajudou, isso não tenho dúvidas, mas que toda mãe é meio histérica e precisa se acalmar, também.

A mágica.

Desde que me ocorreu a idéia, genial idéia de ser mãe, comecei a estudar a respeito, técnicas, fases da gestação,e tudo o que tinha direito, comprei pilhas de livros, vi muitos videos, vi muitos partos e relatos, tudo isso para poder me "armar" de informações para que minha gestação corresse da melhor maneira possivel, (e assim tem sido), eu, natureba que sou, me deparo com um outro universo, é, porque foi essa a sensação que tive, que eu estava entranto em um outro mundo, que sempre existiu e eu simplismente desconhecia, o do parto humanizado,me apaixonei, coração deu cambalhotas, quase tive um treco...Então existi!!! pensei....ufa!!!
E hoje pela manhã, abri meus email, e recebi um link de um relato de parto, (http://partodagigi.blogspot.com/) que me fez chorar, chorar de soluçar (tô grávida, posso chorar de soluçar a hora que eu quiser! haha)
e me fez desejar mais e mais que o meu parto seja lindo, me fez parar pra pensar (não que isso não tivesse ocorrido),que vou ser mãe em pouco tempo...a ficha cai aos poucos né...é bonito, é assustador, pensar que nessa barrigona aqui, um serzinho está a se desenvolver, que tem uma vida, e logologologo ele estará aqui...é mágico, não me canso de acreditar.

http://daraluz.com.br
www.madreser.blogspot.com
www.gravidasemforma.blogspot.com

26

Filho, não sei porque, desconfio até que nunca saberemos, mas a partir do momento que me tornei MÃE (é... já me considero hiper mãe, alimento, levo pra lá e pra cá, cuido etc...)todos tem um palpite pra dar, a vizinha, a amiga, a mãe, a sogra, desconhecidos, pois tem isso também, barriga a mostra atrai olhares, mandingas, macumbas e a uma porrada de "achos", logo logo você vai perceber que a mama aqui é boazinha + roda uma baiana como ninguém, quem disse que quero opiniões? até porque daonde venho quando eu quero eu peço...
Começa pelo dia que você vem ao mundo, vou lá saber a data, existe uma probabilidade que seja ali perto de tal dia, mas como vou esperar você, seu momento sua hora, ou seja, você virá ao mundo da maneira + natural possivel, fica dificil falar com tamanha convicção.PRONTO!sou louca, como assim parto normallllllll????????? Como se o normal fosse eu me internar(QUANDO NÃO HÁ NECESSIDADE) e passar por uma cirurgia, onde 7 camadas de meu corpitho seria cortada, retirar você (que pobrezinho, não ia entender mer@$% nenhuma), fechar as 7 camadas, e ir feliz e saltitante para o quarto(2 horas depois), passar alguns dias dolorida, é claro...lindo parto, esse é o normal???????????...caraca!
Depois é a quantidade/qualidade da roupa que eu comprei, umbigo, usa faixa porque senão sai pra fora, compra chupeta pois o bebe fica calminho calminho...filho estou a SURTAR!!! Ninguém entende que agora somos 3, uma familia feliz e contente que não quer saber o que fulana fez, como ela "sofreu" com o parto, e mais um monte de baboseiras que ummilhãodepessoas tem a me dizer...Sabe o que, é só fazer um né...Pois quem fez você foi eu (e papai) e nós é que cuidamos.

25

Filho, não é que a mamãe ganhou um sorteio fofo (http://potencialgestante.com.br),relacionado é claro com tudo isso que está acontecendo, tá vendo como os quilinhos extras valem a pena hahaha.

Com amor.

24.

Filho, o coração (não só o meu) está a bater forte.
amor muito amor.

23 Semanas.

Filho, descobri que o amor é maior do que eu imagina, que é melhor e mais bonito..e só faz 6 meses.

O caminho. 22.

Filho, estamos assim, caminhando, felizes e contentes, eu a te exibir por ai e papai me exibindo ao mundo.
Vai levar alguns anos para que você possa entender o que significou tudo isso, talvez você entenda só quando passar por algo parecido, a mágica de te sentir todos os dias forte, grande a dar cambalhotas aqui tão pertinho do meu coração, choro todos os dias, um choro doce de alegria, de paz, de contentamento, e olha que nossa caminhada passa a pouco da metade, metade de um pedaço muito pequenino, a grande estrada é nossa vida filho.

Espera.

Li a poucos dias um texto maravilhoso falando sobre a eterna (e deliciosa) espera que é a gravidez, claro que me identifiquei na hora, afinal, ansiosa que sou e grávida que estou achei justo que enquadrar em todas as neuras da espera.
E essas neuras não se resumem a poucas não, pense bem, primeiro foi a neura do será, será que estou grávida ou não? depois do positivo, doce ilusão o mar de rosas, pois a a partir daí a saga só começou, a neura dos 3 primeiros delicados meses, a neura do mexe ou não mexe do pequeno, quantas vezes mexeu, quantos quilos engordei, pouco? muito? é menino, menina? faço enxoval já ou espero um pouquinho? corrimento é normal? dor nas costas também? exames de sangue, de urina, consultas médicas e suas salas de espera cheias de barriguinhas tão neuróticas quanto a minha, e olha que acho que a minha está tranquila...ufa!!! a espera, é espera de resultados, espera da barriga crescer, esperaesperaespera, doce espera que nos coloca em posição de ninja, mente de monge e coração de mãe. É... o coração já se transforma em algo novo antes mesmo de ter o pequeno nos braços, tenho pra mim que ele nos prepara desde já para longa e sinuosa estrada que é ser mãe, onde esperas, dúvidas e erros são apenas algumas das milhares de neuras que todas as mães devem passar..então...que venha!

Mãe é mãe.

Engraçado como sempre me imaginei mãe de menino, talvez por meu estilo ser mais desencanado, talvez por no fundo no fundo me imaginar "criando" um lord (pareceu doentio agora que escrevi), bom, o fato é que sempre me imaginei correndo por ai com um pimpolho e nunca com uma princesinha.
Logo que engravidei meu palpite era menino, no meio da confusão de sentimentos, lágrimas e enjôos, acabei por sonhar com meninas, daquelas bem meninas, lacinhos na cabeça, roupinhas de frufru rosinha e etc...acordava assustada, ai meu deus, será que eu seria capaz?
Até um dia do alto de meus 5 meses o bonitão resolveu dar o ar de sua graça em uma ultra-som (eita brinquedinho bom né?!)e ali estava ele e seu pintinho, GAEL!!!!
E assim me senti toda orgulhosa com minha intuição e mais orgulhosa ainda quando as pessoas dizem, intuição de mãe não falha.

Do cão.

Da-lhe hormônios loucos, desenfreados, mal humor do cão, dores nas costas, dor nas penas, da-lhe mal humor do cão... ser mãe é mesmo padecer no paraíso.
E olha que estou a começar.

(http://nu-artistico.blogspot.com/2003/04/nu-artistico-mulheres-gravidas-nuas.html)

Amor.

A emoção de sentir a vida crescendo dentro de mim, o coração que bate, bate tão forte que mais parece uma cavalaria, e por outro lado me faz sentir com borboletas zumzumbando para lá e pra cá, me fazendo suspirar, me fazendo levantar vôo...
Dói de tanto amor, por uma coisa tão pequena e tão imensa, que fez minha vida fazer todo sentido antes mesmo de estar em meus braços.

O natal.

Dentro de minha adorável e eterna dualidade, sempre amo e odeio o fim de ano, claro, duas coisas totalmente inconciliáveis e bem do meu feitio.
Sempre amo o fim de ano, por suas cores, luzes, pelas esperadas férias, pelo ócio criativo que se instala, amo por fazer aniversário, começo uma nova contagem com uma idade nova, o que de fato acho digno, amo dar presentes e essa data me deixa livre para tal, amo por que as noites são frescas os amigos mais próximos...amo a doce ilusão de inicio, de que algo novo vai se iniciar, ainda que poucos dias depois, leia-se quando a ressaca acabar, a maioria das pessoas caiam na real que nada se iniciou, e sim, prosseguiu, e a partir daí passo a odiar, não o fato de cair na real, e sim o fato de não me iludir com isso tudo, acabo por perceber que o certo seria a vida ser um eterno natal, (sem o peso católico que temos nas costas), seria bem mais bonito ao invés de um papai noel vestido de vermelho, branco feito pano, ele usar uma camisa de chita sobre sua pele bronzeada, seria bem mais bonito, ao invés de neve (porra, neve!), flores entre os galhos da versão brasileira do natal, seria bem mais bem mais bonito, as pessoas se respeitarem o ano todo e não sairem desenfreadas pelos shoppings a procura de presentes, sentar na mesa com as pessoas que amamamos, e amar o ano todo, nada de lágrimas de crocodilo e musiquinhas de esperança, quando o dia a dia conta muito mais, não me apetece nem um pouco a histéria coletiva em que o mundo entra no fim de ano, o quanto se bebe, o quanto se é feliz,como se a felicidade só existisse neste dia, quando a vida está ai todos os dias, quando a felicidade está ai todos os dias pra ser usada.
Esse fim de ano, o peso foi outro, já que estou cá a gerar um filho, e na próxima virada estarei com um pimpolho(a) nos braços, coração na boca, alma ali, disposta a criar lembranças, que sejam as doces lembranças que tive, onde o natal era mais uma data, que todo dia era dia de se amar, todo dia era dia de laço na cabeça, de amigos por perto, de amor...onde na verdade meus dias eram (e são)feitos de natal!